我又来到这里 因为新片 因为老歌
他的生活模式就像电脑程序一般井井有条 而我的像一团怎么都解不开的死结杂乱无章
我常说他不懂得变通，总是不愿意尝试新鲜的食物、游戏、环境、朋友，其实我何尝不是。
就像这里，因为换了模版之后变得陌生了，所以渐渐被我冷落。
可记录依旧是我一个人的时候最喜欢做的事情，所以我决定坚持我之前这些年一直坚持的。
这个五月显得特别美好
四年的相处终于要走到终点 其中的艰辛我们心知肚明
很感激中间经历的快乐的、不快乐的，都让我难忘
一路走来如丝一般纠结的感情终将画上圆满的句点，我很满足身边的那个是你，那个一直爱着我、即便觉得我无法忍受依旧对我不离不弃的你。
有沒有這種時刻。特別想念某首歌。某部電影。某個地點。
今夜我特別想念這裡。我很羨慕那些能在微博中吐露心聲的人們，對我來說那太難。
太過裸露的表達，太過公眾的平臺，讓我不適應。
所以這裡就像一個天堂，一個樂園，屬於我，沒有別人。或許偶爾有密友光顧，這種感覺也讓我感覺自在。
這是忙碌的一年，一切都充滿了驚喜，我喜歡給自己驚喜。同事們午後閒暇攀談，她們把我歸類於不會虧待自己的女人。我喜歡這樣的評價。這說明我在時間的沖刷和生活的曆練中蛻變的越來越好。
不會做傷害自己的事情，也不會因為自己而去傷害別人。
不會鉆牛角尖，也不會忽略細節。
他告訴我：女人要溫柔可人，也要堅強，能獨當一面。要有自信，要相信自己能掌控生活。
我總是覺得他過於要求完美。可我又會反過來問自己這樣的要求有什麼不好。
或許正因為有這樣的一個人陪伴我才會變得更好。
這座城市的夏天，忽冷忽熱，時而陽光普照時而陰雨連連。
我們忙碌的工作。沒有時間停歇。
我也會羨慕他人的生活，能無所牽絆自由旅行，我也會嫉妒他人的生活，能衣食無憂隨意揮霍，但我更享受自己的生活，能憧憬想要的生活，能為了這些而努力。
年輕的時候每個人選擇不同的生活，隨著年紀的增長我們會得到生活給與我們的不同的回饋。如今無法擁有的不代表永遠不能擁有，更不代表你無權幻想擁有的幸福。
coco chanel說20歲的臉是大自然所賜予的禮物，50歲的臉則是你的功績。我會牢牢記住這句話，並且好好走過這中間的30載。
有的你們已擁有幸福的家庭可愛的孩子，有的你們正準備著迎接生命中最重要的天使，為了自己的新角色做著全力的準備，有的你們正在享受熱戀，或是打算著閃婚的興奮，有的你們還在茫茫人海中尋找那個肩膀，或許會迷茫但始終還是無法阻擋你們的前進的腳步。
我親愛的朋友們。無論在或不在，我依舊用心祝福著你們每一個。也期待著你們每一個在某一天給我帶來的驚喜。
而我和我的他在即將到來的第四年會真正的從磨合期過度，平穩的生活，或許，在不久的將來，我們也會帶給你們驚喜。
【我不知道的事 或許是你故意不讓我知道的事】
歌是個很神奇的東西，總是帶出很多很多情緒，我們像局內人不停把自己的故事往裏面套。
這個晚上，聽王力宏《你不知道的事》，我又淚流滿面。
2011真是神奇的一年，我幾乎發現自己無時無刻都在成長。
為鐘先生刻碟才發現人要是想用心做一件事一定能做得更好些。
我真傻，到現在才明白。我真懶，拖到現在才這麼做。
你是否記得他每句說過的話，是否記得他愛的食物。
你跟著他逛街有沒有留意過他愛的衣服款式，他鞋子的尺碼。
你是否用心在意著他的生活習慣，他無意間哼起的歌曲。
原來愛一個人要花很多心思。原來小事才是最讓人感動的。
我想我不知道很多事。
突然很難過，自詡在這份感情中用盡全力的我卻總是半吊子的對待。
原來我是沒有你用心。原來你說的那句話是真的。
我想我不知道很多事。
不知道你故意不讓我知道的事情。
也不知道你想讓我感受到的事情。
3年前我們坐在公交車上你看著我，說我是個情商很低的人。
於是，經歷了這麼多這麼多，我才瞭解這句話的意義。
對不起，我不夠敏感。
我的自以為是深刻地無可救藥。
謝謝你，對我依舊不離不棄。
讓你受累了，先生。
關於那些我不知道的事，我會用心去體會。很用心很用心。
我希望我不再是那個說得好聽做得差勁的女人
我希望我能成為那個最初你想要的找到的給你安慰的女人。
你關機了。
我想我知道你提前充電的原因。
鹹鹹的眼淚在臉頰。我感受到這麼深刻的被你愛著。
換了新電腦我以為我會不懶惰 後來才發現有些東西放下手要重新拿起其實有點難。
可人人都說新的一年需要大大的改變，於是我又來到了這裡。
抱歉2010，沒有好好照顧這裡的我，沒有努力改變的我，原來每個人都會需要改變只是看那個讓你改變的緣由夠不夠強大。
小勞轉發的微博星座說白羊座2011是給力的一年。
於是我真的很想讓自己給力一把，來個徹頭徹尾的變化。
年末的小插曲，我知道那很折磨人，我也知道新年不能再重複。
於是我來到這裡，安安靜靜地跟自己說說話，下個決心。
我很喜歡看以前自己寫的文字。
就像在讀一本小說，但故事的每個細節，每句話甚至每個字背後的含義我都深刻瞭解
給你發完短信我突然很想聽張懸的《寶貝》，於是打開kugoo。
我享受著這和你短暫分別的日子。享受想你的滋味。享受與你分享看到的不同的世界。
他告訴她說你忙碌了一整天睡著了。
你知道我對他印象仍停留在那個夏天，我承認我還是帶著點偏見。
可他細心的告知今夜讓我有些小感動。他是聽到了我們電話里的對話吧，所以才會告訴她讓她知會我一聲別等你的消息了，並且不要因為你的失約而生氣。
她問我心疼不。
其實我感動的想流眼淚。
心疼是當然的。但我知道你在成長，學會更多，體會更多。我更瞭解你是想給我更好些所以才如此努力。
而我要做的是跟著你的腳步和你一起努力並且永遠站在你身後支持你。
明天你就歸來了，我又可以抱抱你了。
晚安，我的寶貝，我也睡了，希望你不要做夢有個好好的睡眠。
眨眼的工夫 我最親密的兩個死黨都變成了人妻。
這如夢初醒般的婚禮，我還沒反應過來。
翻閱相機里存放的照片。你哭的、笑的，我们哭的、我们笑的，我都想好好珍藏。
大學時我們總是圍坐在一起，幻想誰是第一個新娘，幻想我們那時會有多興奮。
可變化總是在我們這糾結的年紀無處不在。
於是你們嫁了，我們還有好多祝福的話沒說，還有好多想做的事情沒有做。
帶著大堆大堆的遺憾把你們送進了人生的下個階段。
事後我想了許多。
其實世上有多少女人能擁有自己夢想中完美的婚禮。
白紗、野花、草地、一切近乎完美的白色只爲迎接你的到來。
更多的新娘在那天是忙碌的、疲倦的，即便如此她們仍抱著感恩的心感謝著父母親朋，準備著用堅強的心迎接人生的下半部。
辛苦了。
你們依舊是我最在乎的朋友。
彼此的心都是一樣。
因為在乎所以見不得彼此有半點委屈。
所以請你們幸福起來。
下半部的人生，慢慢品味慢慢體會。
時間，治愈世上一切。我們都已經長大。
或許我們沒辦法把每一件事都做到完美無缺，或許我們始終沒辦法讓所有人滿意，但我們的心正在變得越來越強大。
友情這東西真神奇，它的神奇其實并不亞於愛情。
PS：我與先生在一起的第三個冬天。我們有了自己的小車，它就像個縮小般的家給我們歸屬感與安全感。
我們也在細心呵護著它。
父母嘴裡開始提及你的名字，我真的好開心。或許一切都不遠了。
人人都說自己的愛是最愛。人人都說自己付出的最多。可誰又敢真正來場愛情較量。比比誰愛誰更多，誰摔得比誰更慘。
其實，誰都不敢。
因為太複雜，想得太多，那就是所謂糾結。糾結得牽絆著自己，牽絆著愛。
2010年9月26日。陰天。我與勝男有一句沒一句在網上聊著。耳邊是小田和正的《突如其來的愛情》。
跟女人聊天能讓你看到自己，看到過去、現在與未來，就像跟鏡子中的自己對話。
謝謝你細心的安慰。
秋風起，在一陣混亂的爭執中，我套上了秋裝。
不久前，我買了一件中意很久的oversize 灰色西裝，很有型。
那天我站在老地方，看著遠處的紅房子，我知道那一刻再也沒有比你的笑更讓我覺得幸福的事了。
失而復得的寶物，我會珍惜。
老天讓我們遇到就不會輕易叫我們分開，對不對。
那一大片灰灰的雲，一定會在我們身邊慢慢散開。
你的巨大的強烈的愛，對我的愛，我會將它好好收藏。
這夜後，我更確定了那是愛情。
我要陪你跳入深淵。
沒有保護傘。
即使摔的粉身碎骨至少一輩子也要擁有這麼一次毫無防備的愛情。
請你們深深的祝福我。
我換了模板，想換種心情，換個角度看世界。
抬頭的圖片是模板自帶，我一眼相中，有日本電影的感覺。白白的，舊舊的。
大學時我們熱衷于更換blog模板里的圖片。每次全新的模板就要花上一整天去整理。
大學時光一去不複返，帶著淡淡的哀傷，還有那已經褪色的夢。
我常常在想一個人要經歷多少才算足夠，才可以坦然面對任何風雨。
9月《時尚》大S專訪說到蛻變。
她說：十幾歲的時候，想爭取任何事情，爭成功，爭發言權，總之要讓別人注意到自己；到了二十多歲，開始把力氣花在觀察自己的情緒上面，開始對自己好奇，有很多疑惑和想法，慢慢去嘗試瞭解自己；現在進入了三字頭。覺得自己平衡了，只做自己喜歡的事。
我喜歡看各種女人的訪談，看看她們，對比自己。
如果可以更完美些，爲什麽不呢。
而我現在的狀態是：我知道那是一條很長很黑的隧道，可我也知道我一定會走到那條隧道的終點，看到曙光。
就像《盜夢空間》的男主人公一樣，始終懷揣著回到現實的深刻願望。
昨晚我終於看了《新不了情》。
有些電影即便此刻不看，終歸有一天你會帶著滿滿的情緒細細品味。
一切都有起點與終點。而過程才最驚心動魄。
dear 蓉：
見信佳。距離上次見面又過了兩個禮拜。爲了老班的手術，爲了詹俏的生日，你又風塵僕僕的從寧波趕到這裡。別說在車站等你的我沒生氣，當然生氣破火車開得還能再慢一點，頂著大太陽，所以我曬成小黑人多半也是爲了你們。
我對博客的照顧開始遠遠沒有微博來的勤快了，而你的博客也許久沒有更新了，但是你還是占了我許多許多文章的“沙發”，謝謝你。我們算是豬朋狗友、損友、良師益友、筆友，至於那個你剽竊我的壞習慣我只能說，爲了我們自己得努力改！有些話我們懂就行。
謝謝你這個晚上又給了我寫博的靈感。我說過我不想怠慢這裡，所以幾句無聊的話不如放進微博，不要侵蝕這裡。
thanks god。你終於還是選擇了另一站的幸福。對於我來說，這樣的選擇不無大礙，因為你依舊是你，我十分惦記著的無話不說的死黨；對於你而言，我相信那是通往幸福國度的鑰匙，你打開了，那會是嶄新的天地。
至於我的淚腺是不是比你發達，我猜測我們應該不分上下，以至於我現在的眼淚不停地掉。
婚紗照拍的很美。雖然你不上照，我給你拍照的時候也老是說你那死板的肢體，但真的很美。不是畫面，而是看到照片中的你想到太多太多我們的過去，那些過去讓我無法平靜。有太多太多做過的傻事，你陪我做的，我陪你做的；有太多太多說過的蠢話，你對我說的，我對你說的，還有我現在生活的這座城市的某個角落充滿著喜怒哀樂的我們五個人的日子。
電腦壞了，主板帶走了所有的照片。我總是說大學時代太短暫，短暫的我們還沒有享受到更多快樂就草草結束了。在你的初戀中分，在我的北漂中，文君的離開中，結束了。詹俏還沒有趕上學生時代戀愛的末班車，老班還沒有經歷一些驚心動魄時，結束了。畢業典禮上那張我們五個人的照片如今看來還是感動著，雖然我們帶著遺憾，但是我們依舊擁有彼此，笑的如此快樂。或許現在的我們早已比那時時髦很多，或許現在的我們早已比那時富裕很多，但相聚在一起的快樂始終不變。
蓉啊，你還記不記得我在這裡曾經無數次提到你，提到你的愛情，你的生活，你仿佛就在身邊，對我哭對我笑對我大聲責駡。
這八年是怎樣的情誼，不言而喻。
我們雖然沒辦法參與彼此的人生，但我們深深的注視著彼此。那些關心那些友情刻在我們心裡的點點滴滴，誰都不會忘記。
蓉啊，知道你過得太累太辛苦，所以老天要派他來愛你。派他停留在你身邊哪裡都不去。讓他長著一張受你欺負也不會生氣的臉，讓他長個大肚子包容你所有的無理。
你總說婚姻與愛情不可兼得。感性的你愛情勝過婚姻，理性的你婚姻實際高於愛情。那讓我告訴你，你會體會到婚姻的圓滿，也會體會到愛情的甜蜜，你要問我爲什麽那麼肯定，我偷偷告訴你：因為老天欠你太多。
我恐怕這封信會寫的遙遙無期，我怕我會流眼淚流到缺水，所以就此手筆。
何婉蓉，請你一定一定要幸福！
